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靜悄悄的努力,活成自己想要的模樣
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朋友眼中的我是正能量,老師眼中的我是積極向上,父母眼中的我是驕傲,我眼中的自己是努力......今天我們這群人能在一起侃侃而談,說明大家都不是無夢之人,每個人都曾為夢想披荊斬棘,“努力”這個詞對于我們來說似乎并不是很高的贊譽,畢竟還有人可以“輕而易舉”。但是對于沒有任何天份的我來說,似乎“努力”一個詞就能概括我整個學生歷程。

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小學三年級,我語文成績得了班里倒數第一,那天下午,我站在教室的角落,夕陽的余暉照在我因不知所措而抓緊衣角的手上,語文老師從講臺上用略帶戲謔的口吻說:“張金秋,你可真厲害啊!咱們班的平均分你一個人就拉下來了,厲害厲害......”后來老師讓我每天抄課文,我幾乎每天抄到凌晨,父母心疼我就去學校給語文老師求情,結果卻換來了語文老師對我更加冷嘲熱諷。后來我爸就鼓勵我要振作起來去改變這一切,后來我就開始看書,看各種書,自此之后我的作文成績基本都是滿分。

初三中考時,我的心理素質太差太緊張,中考前又是發燒又是拉肚子,毫無懸念的分數極低,清楚記得中考完那年暑假尾聲的時候,我爸因中暑輸液,猛地跟我說:“你咋一個錄取通知書都沒收到,走,咱們去找一個學校,”說完就作勢要把針頭拔掉,當時家里很窮,我知道找學校意味著要花錢,我就說我不想上高中,去讀一個技校就好了,我爸說我要是上了技校這輩子就完了,拔了針管開著車就帶我去了我們那里排名不太好的高中,幾經波折,最終順利入學。

高中時,我是一個很喜歡跟別人交流的人,也很享受很多人看著我聽我說話的感覺,所以在高一、高二我學了兩年的播音主持,馬上藝考的時候,專業老師跟我說如果我想以這個專業順利進入大學可能不太容易,因為我的身高跟別人差太多......那簡直就是一個霹靂,班主任找我說既然已經這樣了,要想考入大學還是得走藝術道路,就讓我學習美術,當時我們學校的美術生從高一就開始畫畫,但我是高三的九月份班主任跟我說的這個建議,十二月就要考試,沒有一點繪畫功底的我真的很恐懼,但是沒辦法,我太想上大學了,于是我又開始了短暫而緊促的繪畫學習。學習畫畫的過程真的是我人生中最不想回憶的事情。當時我沒有基礎,但是文化課水平還算可以,班主任就囑咐專業老師在繪畫中多關注我一些,當然,這是我后來才明白的道理,當時的事實時:專業老師在班里撕我的畫,當著班里的同學跟我說:“就畫成這個*樣還想考大學......”自此之后,我每天在畫室呆到凌晨兩點多,早上五點又坐在了畫室,當時已是冬天,畫室很冷,水桶都會結冰,我就往水桶里倒熱水,畫室安靜得我害怕,我就給我爸打電話聊天,每天高強度地學習,太困了我就猛灌咖啡......得知聯考成績通過的那一刻,我坐在畫室的臺階上哭到不能自已,那天專業老師找到我的時候我還在流淚,他跟我說:“張金秋,好樣的,謝謝你那么努力,讓我沒有懷疑自己的眼光。”隨后回到學校學習文化課備戰高考,現在想起那段時間還是能讓我熱淚盈眶,當時一模我數學考26分,低到讓人睜不開眼,后來每天晚上在宿舍打著手電筒看到一兩點,早上宿舍開門之后又第一個去教室,最終以年級第一的成績考進了唐山師范學院。在高中畢業的時候,班主任還送給我“山東省優秀班干部”榮譽證書這個畢業禮物。

大學之后,我積極參加各種社團活動,專業課也能擠在班里前幾名,各種獲獎證書、獎學金證書填滿了我的盒子。但大二的一次四級考試,成績“0”分又一次把我拉回了現實,因為學院規定四級成績不滿260分不能畢業。對了,我忘記說明我進入大學成績是年級第一,但是高考英語只考54分,才是總分的零頭而已,這個成績沒有什么意外,因為我的英語太差了。大二下半年我拒絕參加一切活動,每天圖書館,教室,食堂,宿舍四點一線,從三月份到六月份包括期間的五一我都沒有出過學校大門,可惜英語基礎實在太差,六月考試沒有通過,最終四級努力了兩三次才終于通過。緊接著我就開始準備考研,山師是我本科的夢想,所以不顧一切選擇了她,考研的過程都是倍感心酸,最終以英語成績71分、專業排名第二順利錄取。回想本科四年生活,前半段豐富且肆意,后半段艱辛且無悔。

研究生入學之后,我開始感覺到了巨大壓力,身邊的人都特別優秀,我怕做人下人所以開始日日惶恐,白天很想看書,但是每夜的失眠所帶給我的疲憊并不是用意志可以完全戰勝的。白天看書沒效率,晚上又開始焦慮到失眠......我以為自己的研究生可能就混一個畢業證了......很感謝我身邊的朋友,我的父母,在我都要放棄自己的時候他們一直鼓勵我并堅定的相信我。最最感謝一位老師,他跟我說他閱人無數,他看到我就知道我是一只鷹,鷹再比雞飛得低它也是鷹,累了就休息休息,不要放棄,不然你對不起自己曾經那么多次從懸崖上往下跳的信念和努力。那天我從他那里回來,太陽照到我身上,我覺得我在心理意義上獲得了一次重生。現在我不再封閉自己,積極參加各種活動,努力去做自己認為是對的事,學著調節自己的心態,忽然發現這個世界還是跟以前一樣美麗......


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